Bis aufs Blut

Ich mag es, in der Nähe des Wassers zu wohnen. Wir leben so nah am Fluss, dass die Fähre zu den oft benutzten öffentlichen Verkehrsmitteln gehört, und noch näher an mehreren Seen, die sich paradiesisch hinter unserem Haus … aber ich erwähnte es ja bereits. Es ist wirklich schön, in der Nähe des Wassers zu wohnen.
Doch doch.

Es geht auch völlig in Ordnung, dass Siebenstein mich in letzter Zeit nur noch Streuselkuchen nennt. Obwohl ich eher aussehe, als hätte ich die Beulenpest. Doch doch, alles wunderbar. WENN DIESE VERDAMMTEN MÜCKENSTICHE NICHT SO JUCKEN WÜRDEN!

Längst habe ich meine Läufe wetterbedingt in den Schatten verlegt, auf Wege, die sich etwas abseits der Seen durch den Wald schlängeln – und doch ist immer irgendein Tümpel am Wegesrand, aus dem sich, kaum dass ich mich nähere, Schwärme von kleinen Blutsaugern erheben und mich in eine – ich schwöre! lüstern kichernde Wolke hüllen.

Nun laufe ich ja bekanntlich so langsam, dass mich jeder halbwegs gesunde Zitronenfalter überholen kann, auch dann, wenn der gerade sehr viel Zeit hat und im Schlenderflugmodus ist. Aber ich kann auch anders! Auf Streckenabschnitten mit besonders hohem Stechrisiko entwickle ich eine erstaunliche Geschwindigkeiten. Nur: Es nützt nix!

Die Biester lassen sich einfach nicht abschütteln. Dass sie angeblich nur bis 2,5 km/h schnell sind, gibt mir bezüglich der Grenzen meiner eigenen Leistungsfähigkeit doch ein wenig zu denken. Oder spielen sie nur das alte Hase-und-Igel-Spiel? Jedenfalls sehen sie alle gleich aus und sind überall, bevorzugt direkt vor meinem Gesicht und ganz nah an meinen Ohren (eine besonders perfide Strategie, die auf akustischer Einschüchterung zu beruhen scheint), und ich bin sicher, könnte ich ihre winzigen fiesen Gesichter erkennen, ich würde sie über mein hilfloses Armwedeln hämisch grinsen sehen. Wenn sie dann noch Unterstützung durch ein Bataillon Bremsen bekommen, fühle ich mich endgültig in eine Episode von Star Wars versetzt.

Mittlerweile begnügt sich dieses blutgierige Geschwader auch nicht mehr damit, auf nackter Haut zu landen (besonders beliebt: die rechte Wade), nein. Sie haben längst entdeckt, dass eine kurze Sporthose kein ernstzunehmendes Hindernis für einen hungrigen Rüssel ist. Und eine gute Tarnung dazu: Auf dem schwarzen Stoff fallen sie nämlich erst auf, wenn sie bereits beim Dessert sind.

Genug gejammert, nun zum Punkt: Kann man da irgendwas tun? Ich meine, muss ich mich von Kopf bis Fuß mit so einem Autan-Zeugs einsprühen, mir eine ausgehungerte Kröte auf die Schulter setzen, oder gibt es da auch noch was anders, ätherisch Öliges oder so? Irgendwelche Tipps? Oder wenigstens Trost? Ich fühl mich langsam etwas blutleer…